Cómo enamorarse bien

Todos hemos estado alguna vez enamorados, o al menos nuestro cuerpo ha respondido de forma activa a los estímulos amorosos. Pero, ¿qué es el amor? Biológicamente una activación de determinadas hormonas y sustancias del organismo que hacen, por ejemplo, que nuestro nivel de defensas aumente, que nos sintamos más seguros y protegidos, que perdamos miedos o fobias, etc… Desde el punto de vista humanista, es un estado de la existencia humana que nos eleva hasta las mayores cotas de poder intrínseco que jamás podremos soñar. Pero yo, como soy psicólogo, me dispongo a hablar del amor que comprende a la personalidad, a sus limitaciones y a sus disposiciones.

Inevitablemente me veo obligado a hablar de la teoría triangular del amor de Sternberg, que os paso a continuación.

Los tres factores que entran en juego, intimidad, pasión y compromiso, y sus diferentes combinaciones son las que hacen posible estos tipos de amor. Si entendemos intimidad como el grado de confianza y de seguridad que se da en una relación; pasión como necesidad física y mental de estar con una determinada persona, el deseo de estar; y el compromiso como el pacto tácito de que la relación continuará; las combinaciones de amor posibles son las que se nos han presentado. No intentéis calificar cómo es vuestro tipo de amor; la realidad por lo general no es tan simple como para diseccionar una relación en tres factores e intentar jugar al lego con ellos.

Entonces, ¿para qué sirve esta teoría? Para poner un patrón a cada tipo de relación, para movernos en un espacio acotado que nos permita saber qué podemos y qué no podemos hacer. Por ejemplo,  el amor sociable(intimidad+compromiso) también se llama amistad íntima; al saber que reconocemos a una persona como “amor sociable” sabemos que la pasión no cabe en este tipo de relación, y por tanto al expulsar esa variable, avanzamos más en los dos factores que dan nombre al amor sociable, la intimidad y el compromiso. Pero, ¿qué pasa si mezclamos la pasión? ¿Qué pasa si nos liamos con nuestro/a mejor amigo/a? Que se produce en nuestra “psique”, en los estereotipos y esquemas que hemos creado en ella, un terremoto: debemos rehacer nuestro sistema amoroso de nuevo; y no hay cosa que más pereza le da a la pisque que cambiar el patrón que tanto nos había valido hasta la fecha.

¿Qué pasa si el amor-de pareja- se va?  Tras hacer el duelo, la “psique” tiende a buscar referentes al patrón que ha vivido inmediatamente anterior, en otras palabras, queremos tener relaciones como las últimas que hemos tenido; y esto ocurre por una cosa bastante simple: es más fácil trabajar con parámetros que ya hemos trabajado antes, que ponerte a “estudiar” nuevos modelos de relacionarte o amar. Hasta que llega un punto-o no- en el que la “psique” se da cuenta que los patrones amorosos acumulados durante años-que suelen parecerse bastante- no hacen que ella pueda estar tranquila y segura, ya que siempre acaban por dejarla peor. Y ahí la psique reacciona, y se produce la catarsis necesaria: sale en búsqueda de nuevas formas de relacionarse, por su propia supervivencia.

¿Podemos elegir enamorarnos bien? No lo sé.  Soy más partidario de que uno sepa mejor que es lo que no quiere que lo que quiere:  lo que quiere uno casi siempre está por venir. Aprendamos de que si un patrón amoroso pasado no nos ha valido, depende más de nosotros que de la persona que hemos tenido enfrente. Y si nos hemos enamorado “mal”, no queramos repetir lo mismo. A cambiar el patrón amoroso y buscad nuevas formas de amar “bien”!

@MarianoBeltran

Acerca de marianobeltran

Psicólogo Clínico, apasionado senderista. Militante PSOE, federalista, feminista. Felizmente enamorado. Doctorando en Psicología.
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